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A raíz de este éxito, y tras olvidar su
infructuoso rodaje de una primera y perdida película muda el año 1921
(Humor risk), firmaron también un acuerdo con la Paramount, con la que
hicieron varias películas, como "Los cuatro cocos", "Plumas de caballo"
y "Sopa de ganso", entre otras. Tras salir de la Paramount, y gracias al
joven genio Irving G. Thalberg, los hermanos Marx comenzaron a trabajar
con la Metro Goldwyn Mayer, de donde salieron películas como "Una noche
en la ópera" y "Un día en las carreras". En los 50 cada uno de los tres
hermanos continuó trabajando independientemente en radio, televisión y
cine, siendo Groucho el que más éxito cosechó, gracias a su faceta como
escritor y sobre todo gracias a su famosísimo programa televisivo
"Apueste su vida".
Mas
informacion
"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría
entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar
si no hubiese una esposa esperándoles"
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa.
Algún día espero leerlo"
"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su
esposa."
"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
Nota: Antes de comenzar un discurso. |
"[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba
instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de
Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres
reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de
los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo
significaban la fama y la fortuna"
Fuente:Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones
que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones
Tusquets.
"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas
cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no
quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar
porciones de oveja en lugar del animal entero."
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir
en una institución."
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje
usted engañar, es realmente un idiota."
"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si
eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."
"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien
que no te guste."
"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las
dudas definitivamente." Nota: También se atribuye a un proverbio
oriental
"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita,
lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que
se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse
únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del
perro, quizá esté muy oscuro para leer".
"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus
gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las
chicas."
"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero
cuestan tanto!"
"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el
descanso."
"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate,
una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco
por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Inteligencia militar son términos contradictorios".
"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a
alcanzar las más altas cotas de miseria."
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la
música"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un
diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien
enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando
se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo
fuera."
"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el
matrimonio"
"No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal
vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante
una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente
sexual."
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"No reírse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."
"Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una
excepción".
"Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como
yo."
"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de
la heroína."
"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
"¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me
tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria."
"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis
cenizas sean vertidas sobre mi empresario"
"-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
-Probar más posiciones."
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la
segunda pregunta.
"Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer,
probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
"Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al
dorso de la cuenta."
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros
hombres?"
General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si
responde sí, ya sabemos que es un corrupto"
"Sólo lo barato no resulta caro"
"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la
posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por
qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."
"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso
de mujer."
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